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Message  Laurentolivia le Jeu 22 Oct - 19:04

Bonjour à tous ,

Ma femme doit passer son test d'évaluation de la langue française et des valeurs de la République mardi prochain.
Certains d'entre vous ont'ils passer ce concours récemment ou des connaissances qui l'on passer .
Connaisser vous certaines des questions éventuellement demandées ?
Je vous remercies pour vos infos :-)
Laurent&Tetiana

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Message  smartleo44 le Jeu 22 Oct - 19:24

je connais bien ce sujet pour l'avoir vécu avec ma 1ere épouse ,quelques questions de bases , ton nom ,ton adresse , ton numéro de mobile etc !
si elle a pas le niveau ,elle devra suivre une session de cours à l'alliance Française en Ukraine , ensuite repasser le test , si positif, ils lui donneront un rdv pour récupérer le visas ,si elle a des enfants elle devra se déplacer avec !

bonne chance ! 

merci sarkozy !!!

bien suivre les cours car l'ambassade contrôle!
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Message  pyxous le Jeu 22 Oct - 23:32

la femme d'un ami à passé cette examen à l'ambassade russe à moscow,
 parlant 10 mots de français, logique, elle a été obligé de suivre des cours, on lui a même proposé par internet !
ce qu'elle à fait car elle était loin du centre ville; 6 semaines plus tard après examen réussi alors qu'elle ne peut pas répondre à une question!
 visa délivré ...  

bref, une grosse mascarade tout ça et bizness;
tout est fait pour faire peur aux candidates et em ... der le monde !
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Message  Александр le Ven 23 Oct - 7:44

Bien content qu'il n'y ait pas ce test pour la Belgique, c'est déjà assez compliqué sans ça . . .
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Message  Krispoluk le Ven 23 Oct - 10:40

Александр a écrit:Bien content qu'il n'y ait pas ce test pour la Belgique, c'est déjà assez compliqué sans ça . . .

C'est pas la France qui est compliquée, c'est la Belgique Twisted Evil

Pour faire les mêmes tests chez vous, il faudrait poser des questions aux candidates en 3 langues : français, néerlandais et allemand, les 3 langues officielles du Royaume, tu vois d'ici le bordel Laughing Laughing Laughing
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Message  Александр le Ven 23 Oct - 12:16

Non, tout entretien officiel commence par: "je désire m'exprimer en français". Wink
Bon, sauf en Flandre où seul le neérlandais est autorisé. Twisted Evil
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Message  Caduce62 le Ven 23 Oct - 12:26

La semaine prochaine, je serais avec ma fiancée; comme elle a un test de français le vendredi 30 à l'Institut français, nous allons réviser les coups cours de langue Laughing
Mauvaise nouvelle, le consul a annulé ce jour le rendez-vous de lundi à l'ambassade pour le contrat de mariage Evil or Very Mad
Mais c'est pas grave, nous en programmerons un quand le ZAGS de Kiev aura fixé notre date de mariage !
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Message  Krispoluk le Ven 23 Oct - 12:29

Александр a écrit:Non, tout entretien officiel commence par: "je désire m'exprimer en français". Wink
Bon, sauf en Flandre où seul le neérlandais est autorisé. Twisted Evil

C'est bien ce que je voulais dire...

Chez nous dans les administrations, quand tu commence à parler Corse ou Breton ou Alsacien, on t'envoie chier... On n'aime pas les langages d'arriérés mentaux Laughing

Y'a peut être que le patois Ch'ti qui est utilisé dans les administrations du 59/62, cf : la Poste avec "Bienvenue chez les Ch'tis"  Laughing Laughing Laughing
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Message  Matt le Ven 23 Oct - 23:31

Mdrrrrrrrrrr  Laughing

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Message  Caduce62 le Dim 28 Fév - 19:13

Quelques fois les profs doivent en avoir les cheveux qui se dressent sur la tête. Shocked
Gardons notre humour.
À consulter sans modération
"Perles lycéennes" Laughing

GUERRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.(????)  

MOYEN-ÂGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.(mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.(c'est ça, la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.(comme un certain L. L. .....)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.(sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération.. )
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.(exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.(imparable !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les heureux sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES  
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.(oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.(fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot.(plus bas, c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.(et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.(... après superman les ....)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.(dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérine.
 (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.(... pauvre Oedipe)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones
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Message  Krispoluk le Dim 28 Fév - 20:38

Arrête de poster le genre de conneries pareilles, le Doc ! Evil or Very Mad

J'étais plié devant mon ordi pendant 10 minutes et j'ai failli mourir d'apoplexie...

La prochaine fois, si j'y passe, tu auras ma mort sur la conscience Twisted Evil Twisted Evil affraid
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